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《聊不停的聰明問話術：【超圖解】40個開場．接話．打破心防的問話技巧，不用找話題，90%的話都讓對方說》



會發問，比「傾聽」更重要！

【超圖解】40個開場 • 接話 • 打破心防的問話技巧！

面試、簡報、談判、戀愛......，任何場合都能輕鬆面對！



就算不善言辭也沒關係，從今以後，炒熱場子、說服各種人，都只需要一個好問題。

第一本讓讀者狂按讚的「問話教科書」，因為它能讓你：



．各種話題都能接招，再也不是「句點大王」！

．第一次見面也無妨，跟誰都能聊不停。

．總是能帶動氣氛，讓場面熱絡、超high。

．誰都願意對你坦白，說出「不能說的祕密」。



想在社會上打滾，如果無法「面對面溝通」，根本什麼也做不成。身為一名上班族，除了和公司內部聯絡、報告，向上司提出企劃案外，還得和客戶周旋；時常 必須配合對方的臉色說話，由不得你拒絕。LINE或許很方便，卻容易讓人變得不愛「當面說」，一想到要「面對面」說話，就緊張得連話都說不好？偏偏，生活 中有太多必須當面說的時刻，像是：



．心儀許久的工作機會，終於打來約面試了！

．有非常重要，攸關升遷的簡報要對上司報告。

．一筆大生意只差最後與大老闆見面，就能談成。

．朋友要介紹不錯的異性給自己認識，且對方條件超優。



這些只差「臨門一腳」的關鍵時刻，如果因為自己的不善言辭、害怕面對面，讓煮熟的鴨子飛了，豈不讓人飲恨。難道，只有「很會說話」的人，才能在任何場合都不緊張嗎？



◆懂得問話技巧，只用一句「開場白」，也能讓對方說不停！



本書作者越智真人強調，溝通的重點在於了解對方，讓對方「盡情說」才是重點，絕非我們拚命找話題。只要問得好，一個問題能得到一百句回答，就算再怎麼 口拙，場面依舊熱絡。只要懂得發問，即使不善言辭或根本是外行人，也能和大人物或專家對談，因為回答的人是「對方」，不是你。



下列這些常見時刻，許多人都只會用制式的問答，其實，只要換個問法，就能打開對方的話匣子，說話高手通常這樣問：



【情境1】初見面時， 一般人常問「請問，您是哪裡人呢？」

若像問卷調查般詢問，話題會就此打住，對方只回答「台北」就沒了，你也無從再深入，陷入一片沉默及尷尬。「開放式問題」才是最高明的問法，只要改成：



Q：「請問，您一直住在台北嗎？」

A：「不，我是花蓮人。只是從家鄉來台北工作。」



此時，話題會出現「家鄉」、「花蓮」等新的關鍵字，只要順著關鍵字問，話題就能不斷延伸。



【情境2】交換名片後，只看一眼就收起來

名片往往隱藏許多值得「發問」的線索，像是：



Q：「您的姓氏真少見，和您的家鄉有關嗎？」

Q：「好大器的公司名稱，有什麼由來嗎？」



名片從材質到顏色等，處處都是聊天題材，只要開口問，就能了解一個人，甚至套出想要的答案。



◆你以為安全的制式問法，多半是造成冷場、尷尬的開始！



此外，有些你以為「安全」的問法，說話高手要告訴你，越是這樣問，越犯了大忌。他會這樣說，像是：



●「想了解對方」時：我們多半問「你喜歡什麼呢？」說話高手則會問「你討厭什麼呢？」

因為在心理學上，「討厭的事物」才是人類對自我的投射，也就是他的本性。可以告訴對方這是心理測驗，藉此延伸出更多話題。



●「想安慰對方」時：我們常說「我很了解你的心情。」說話高手反而不會強調「感同身受」

因為，我們很少能真的了解對方的心情，因此，說話高手會配合主題，利用生活題材來產生共鳴，像是「依我微不足道的經驗來看，是否就像是......呢？」讓對方說出「沒有啦，還不都一樣。」順利融化他的心。



為什麼有人在職場能如魚得水，有人卻老是踩到地雷？關鍵就在於本書收錄的這些「說話眉角」，包括：



（1）一直「附和」，會降低信任度。

（2）越親近，話越不能亂說。

（3）問題不能多，「5個」最剛好。

（4）讚美不要親口說，轉述第三者的話更有效。

（5）「美食」，炒熱氣氛的最佳話題。

（6）仔細聽，關鍵字都在「開場白」裡。



本書特色



（一） 最實用的圖解說明：每個技巧均搭配清楚圖片，一看就懂，說話不打結。

（二） 最豐富的說話情境：收錄常見的情境，如何開口、如何回答，盡在本書。

（三） 最全面的問話技巧：書中有許多打開話匣子的好問題，任何場合都適用。



名人推薦



★兩岸知名企管講師˙商周專欄作家 謝文憲

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  作者介紹

  
  
  
  
  越智真人（Ochi Masato）
  
  1965年出生於東京都，現為節目製作人。87年通過「天才?北野武的活力電視！！」編劇甄選，以當時節目策劃伊藤泰利為師，踏上編劇之路。曾參與 「校園瘋神榜」、「設計師工廠」、「音樂阿寅」、「飛天Gout Temps」等許多熱門節目的企劃與導演、製作。此外，也透過網站與社群遊戲等，跨越企業品牌或業界的藩籬進行合作企劃，並參與時裝甚至公寓等各領域的設 計，朝向多方面發展。經常以「對談高手」的身分，擔任雜誌或書籍的訪談人，此外部落格與推特也有眾多訪客，是具有公信力的網路資訊過濾人。
  
  自行編撰並出版的書有《企劃教科書》、《企劃教科書2 企劃火山！》、《第一次見面的教科書》、《時間教科書》（以上為NHK出版）、《對於小澤一郎首相（假設）的五十道問題》（扶桑社）、《「自我包裝」術》（PHP文庫）等。
  
  官方部落格：ameblo.jp/ochimasato/
  官方推特：twitter.com/ochimasato
  
  





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  譯者介紹

  
  
  
  
  賴祈昌
  
  
  
  輔仁大學日文系畢業，翻譯學研究所中日文組。曾為自由譯者，翻譯各類文件，廣泛涉獵各領域，譯作有《血管老化，當然會中風》、《身體本來就會的11個自癒運動，讓你年輕10歲》等。
  
  
  
  

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  ?學會「問話」，人脈、錢脈不請自來
  
  
  
  第1章發問的10個技巧──這樣發問，跟誰都能聊不停！
  
  ?不懂發問，你會到處碰壁
  
  ?要有想法，別總是回答「都好」
  
  ?適時表達想法，別總是「附和」
  
  ?太難的問題只會搞砸氣氛，盡量別問
  
  ?九十%的話讓對方說，話題不斷延伸
  
  ?別收集太多資訊，避免先入為主的偏見
  
  ?不在預想中的答案，能激出新話題
  
  ?隱藏一些本性，「第一印象」會更加分
  
  ?緊張時，怎麼說最好？
  
  ?別再用「場面話」搏感情
  
  ?多和櫃姐、店員聊天，訓練發問力
  
  
  
  第2章開啟話題的10個技巧──準備5個問題，打開他的話匣子
  
  ?「好問題」會激發聯想，讓話題不斷
  
  ?說話要客氣，最忌「拍馬屁」
  
  ?了解一個人，先從「小問題」開始收集
  
  ?你真心誠意的「想問」，他就會一直說
  
  ?用「你討厭什麼？」來了解一個人
  
  ?穿著有氣勢期間限定，能拿回問話主導權
  
  ?千萬別說：「我很了解你的心情。」
  
  ?對方「沉默不語」時，別再丟新問題
  
  ?越親近的人際關係，話越不能亂說
  
  ?「意見暢銷」代表個性，絕不能說「我沒意見」
  
  ?問題不能多，五個最剛好
  
  
  
  第3章 讓他「再多說一點」的10個技巧──這樣問，對方會滔滔不絕，越說越開心
  
  ?我提問你回答，搶回主導權
  
  ?用「關聯性」問法，引出答案
  
  ?從「交換名片」開始發問，在細節中找問題
  
  ?漂亮的總結，對方會說得更起勁
  
  ?適度的「俏皮話」，可以拉近距離
  
  ?這樣讚美，他會全盤托出！
  
  ?擅長讚美的人，厲害在哪裡？
  
  ?發問時，請著重於對方「現在」的表現
  
  ?注意對方表情，改變發問方式
  
  ?「妳真神祕」比「今晚有空嗎？」高明多了
  
  ?練習「換句話說」，精簡扼要是關鍵
  
  
  
  第4章 深入對方內心的10個技巧──絕不能急，「開場白」、「接話時機」很重要！
  
  ?營造「溫暖」情境，對方會暢所欲言
  
  ?用「戀愛話題」，套出他的背景！
  
  ?請先「老實說」，換取對方的信任
  
  ?從對方的話中尋找「關鍵字」
  
  ?不刻意追求答案，更容易問到結果
  
  ?會說話的人，都不會「直接問」
  
  ?假裝不在乎，會讓對方越想說
  
  ?活用「吊橋理論」，讓他說更多
  
  ?仔細觀察，找出對方的「特殊色」
  
  ?運用發問術，讓人對你印象深刻
  
  ?經常反問自己，訓練「發問力」
  
  

前言



學會「問話」，人脈、錢脈不請自來



最近，越來越多年輕人害怕與人聊天；雖然他們很會傳簡訊，但是需要一對一溝通時，卻會變得畏畏縮縮。尤其當對方是公司的長官、前輩，或是和自己不同層級、不同領域的人時，就不知道該說什麼話。換言之，他們因為「缺乏自信」而感到慌張。



因此，上司難得約你一起喝兩杯，你也會再邀別人同行，盡量避免與上司獨處。只要形成一對二、三或更多人的場合，總會有人說話，自己被動一點也無妨，既安心又保險。



不過，想在社會上打滾，如果無法「一對一溝通」，根本什麼也做不成。身為一名上班族，除了和公司內部聯絡、報告，向上司提出企劃案外，還得和客戶周旋；時常必須配合對方的臉色說話，根本由不得你拒絕。



◎讓對方「講不停」，才是溝通

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講到「一對一溝通」，有些人的藉口是自己不擅言詞，無法提出有趣的話題。但是，我們不能畫錯重點；溝通的根本在於了解對方，重點應該放在如何讓對方「聊得開心」，而不是由我們提出有趣的話題，我們該做的是巧妙發問，促使對方說話。



只要問得好，一句問題能得到一百句回答。就算自己再怎麼口拙，場面依舊熱絡。此外只要懂得發問，即使你初出茅廬或者根本是外行人，也能和大人物或專家對談，因為回答的人是對方不是你。只要懂得發問，無論面對誰都能無所畏懼地交談。



說話有自信，誰都會挺你



說到媒體界，許多名嘴在電視或廣播節目上的反應十分誇張，對於某件事大呼感動，甚至快要流下熱淚；但是一進廣告後，則會伸個大懶腰，擺出「不過如此」的表情......。你能相信他們嗎？能夠對他們掏心掏肺，說出真心話嗎？



虛偽的反應總有一天會被拆穿。「溝通」的基礎在於人人平等，不以職稱或年齡等條件區分彼此。維持原本的自我，不因時間或地點改變。不管遇到任何人，都要秉持自信，也要不斷提出問題。這麼一來，從前未知的消息或前所未有的機會，都將接踵而至。

★九十%的話讓對方說，話題不斷延伸

對談時，多問好聊的話題，絕不能問只問封閉式問題。

Q：「最近看了什麼書？」

A：「村上春樹的《1Q84》。」

Q：「你喜歡什麼顏色？」

A：「紅色。」

Q：「你想變成有錢人嗎？」

A：「想。」

若像問卷調查般，只需一句話或「是」、「不是」就能回答的問題，不僅會讓對方感到厭煩，也無法帶出關鍵字，接著問下一個問題。發問的重點是「一比九」，意即對談時，九十％的話都讓對方說；因此，一定要問出讓對方能滔滔不絕的問題。

我推薦的發問方法是「開放式問題」；所謂的「開放式問題」，就是不限回答方式或範圍，讓對方自由回答。例如詢問：「您是哪裡人？」對方只要回答一個地名就會結束對話，但若使用開放式問題，改問：「您一直住在台北嗎？」對方的回答就會不一樣。

如果不是在台北出生，當然會回答：「不，我是○○人，只是從家鄉來台北工作。」這麼一來，就會出現新的關鍵字「家鄉」。

即使是出生在台北的人，對方也可能會釋出一些新訊息，例如：「雖然我是土生土長的台北人，但是因為父母工作調動的關係，也曾經住過宜蘭。」如此一來，話題就會逐漸延伸。丟出問題之後，也別忘記抓重點，並適時回應對方，藉此炒熱氣氛。

◎將心比心，自然能聽到「真心話」

「發問」的最高境界，在於讓對方回答時感到心曠神怡，彷彿泡澡一般。從這點來說，直接詢問對方：「這是假髮嗎？」當然不是個好問題。詢問別人年齡、學歷、收入，以及「結婚了沒」都是很失禮的。問這些問題，彷彿像在浴室安裝針孔攝影機，是對他人隱私最大的侵犯。

另外在媒體界中，某些記者會在採訪時語帶挑釁，認為「激怒對方才有話題性」。例如：「你以前不是這麼說嗎？怎麼跟現在講的不一樣？唉呦，這是怎麼一回事啊？」或是：「某某人說你不值得信任，你要反駁嗎？」故意提高水溫讓對方動怒，試圖逼出一些話。

這和八卦雜誌慣用的手法如出一轍，在你身旁繞來繞去，趁你怒叱「煩死了」的時候按下快門，這種做法實在不值得仿效。

如果對他人抱有「尊敬與了解」的態度，就不會用這種方式發問；與其激怒對方，不如博取信任，讓他「自然而然對你說出真心話」，才稱得上是良好的對談。

★誠實說出「暢銷排行我很緊張」，反而能放鬆

坦白表達真正情緒，能得到對方溫暖的關懷。

原本抱持一股衝勁準備發問，但真的站到對方面前，卻因為過度緊張而讓腦袋一片空白，甚至還隱約聽到心臟碰碰跳的聲音，根本沒有餘力提問。

我非常了解你的心情，尤其是第一次見面，或是當對方是你尊敬、崇拜的對象，任何人都會很緊張。

別看現在的我總能侃侃而談，以前的我非常容易緊張。每次參與電視或廣播演出時，手拿劇本都會發抖。甚至還因為手抖得太厲害，使得現場直播時發出紙張摩擦的雜音，實在困擾我很長一段時間。

當我思考緊張的原因，終於明白這是因為，我在一小時的節目裡，想盡辦法使出十二分的力量。明明沒什麼本事，卻因為想讓別人覺得我很帥氣，充滿過度無意義的自我意識，才會緊張得不得了。

只要想著：「反正沒什麼大不了，算了，盡力就好。」心情就會比較放鬆。重點只有一個，即「沒做到一百分也無妨」。

◎緊張時，怎麼說最好？

為了掩飾緊張的心情，不自覺擺出自滿的態度，這是最差的結果。

當你被引進絢爛奪目的高級餐廳，內心緊張到極點時，假如脫口說出：「喔喔，想不到你還知道這種好店。」就會讓人覺得你「非常囂張」。

或是靠在椅背上，翹著二郎腿說：「原來如此～」裝模作樣地偽裝自己，只會讓對方不高興。

這樣一來，就會陷入惡性循環之中，讓對方採取防禦態度，不想和討厭的人談論自己，原本劍拔弩張的氣氛就會更加緊張。

哪有人從一開始就一派輕鬆呢？這樣的人反而不值得信賴；因此，請保持「平常心」就好。「平常心」是維持冷靜狀態，不讓心情的指針擺向「緊張」或「過度放鬆」。

不過，正是因為無法讓自己「維持平常心」才會緊張。既然如此，只好接受「無法保持平常心的自己」，所以，感到緊張時，請先在開頭說句：「我很緊張，所以說話可能不太得體。」這麼一來，就會比較放鬆，也能得到對方溫暖的關懷。

曾經有人拜託我去大學講課，當時因為緊張，我寫在黑板上的字歪七扭八；但是當我誠實地脫口說出「糟糕，手在抖」的時候，氣氛立刻為之一變，感覺教室裡所有的人，都突然和我站在同一陣線了。

★問對方「你討厭什麼？」能知道真實個性

反向推算，了解自己想答到哪一種答案，自然會知道「該怎麼問」。

當別人向你提問時，在逐題回答的過程中，會意外發現自己的另一面。以為早已忘記的事，其實內心還耿耿於懷，或是經由別人一問，才驚覺自己也喜歡過某某人。

或許回答問題可以刺激大腦，展現出另外一面，所以連自己也驚訝不已：「咦！原來我是這種人呀？」

話說回來，「發問」其實也有分析心理或判讀個性的作用。我們常在雜誌上看到圖表式的心理測驗，只要按照選項依序走，便可以了解自己深層的心理類型，「發問」也有點類似這樣的過程。

如果可以引導對方發現意想不到的驚喜，例如：「我原本以為自己是充滿活力的冒險派，沒想到竟然是喜歡與人接觸的談判型。」這樣一來，身為訪談人的價值一定會大大提高。

「回答他的問題時會充滿活力。」

「他讓我發現自己的另一項才華。」

原本是我們拜託別人受訪，卻反而受到感謝，真的很有意思。

不過，因為我們不是心理諮商師，不需要一直分析對方的個性。只是當你想不出來要問什麼，或許可以從製作心理測驗的角度來思考。

只要反過來推算，假如自己最終想問出對方是「某某類型」，就需要先提出怎樣的問題，自然便會知道該怎麼問。

◎問「你討厭什麼？」能知道他的真實個性

有時候，我會詢問對方的喜好。其實這不僅僅是問題而已；我曾經因為工作關係，認識了某位心理學家，他告訴我這是一種心理測驗。

這類問題的重點在於「討厭什麼，以及原因為何」。據說在心理學上，「討厭的事物」是人類對於自我的投射。

舉例來說，我最討厭蟑螂，原因是「蟑螂長得很噁心，又在各個角落神出鬼沒，突然竄出，實在很難捕捉」。

這個原因正是我對自己的看法；雖然心裡不太舒服，但或許正是如此。所以，試著詢問對方討厭什麼，也可能獲得意外的訊息。

有人討厭紅蘿蔔，有人討厭烏鴉，每個人討厭的東西都不一樣。除了可以用來當作分析對方的題材，也可以在最後破梗，告知對方這是心理測驗，藉此延伸話題。當你發問碰到瓶頸的時候，不妨運用這招。